Немножко беременна...

Добрый вечер, друзья! Хочу рассказать вам сказку на ночь о кащеях, василисах, шайтанах и о «недопривязанных» картах. Итак, несколько дней назад ситуация была проста до безобразия. Оплачивать покупки в магазине славной страны Германия, естественно, можно только в евро. Конечно, можно и рублями, но немцы настоятельно требуют получения именно евро и ни в какую не соглашаются на российскую валюту. Ну что ж, можно и их понять. Можно понять и нас, не желая нести дополнительные расходы, перепривязываем карту к счету в евро. Перепривязываем как взрослые, не беспокоим и так перегруженный колл-центр банка, а работаем руками в Альфа-клике. Сразу скажу, на все возможные возражения представителей банка (об этом будет ниже), что, возможно, мы - слепые и в дополнение ко всем услугам банк готов нам предоставить за совсем символическую плату услуги окулиста - данного специалиста мы регулярно посещаем. И четыре глаза дают нам определенную уверенность в том, что если мы видим EUR - то это ни разу не рубли, а именно евро. Итого, в сухом остатке имеем – счет в евро, сами евро и карту, привязанную к евро. Что еще надо для счастья? Веселые и довольные маленькой экономией семейного бюджета (пустячок, а приятно), заказываем необходимые нам товары в славной стране Германия. Славные жители Германии, тоже веселые и довольные, хлопая в ладоши, говорят нам «ОК, френды, все в порядке, отгружаем». Вроде все нормально, все веселые и довольные, в пределах нормы. И вот на след. день, веселые и довольные жители славной страны Германия, хотят получить от нас им причитающееся и проводят сделку. Ну, проводят и проводят, мы-то тут при чем... У нас есть счет в евро, сами евро и карта, привязанная к евро. А все это лежит как у Кащея Бессмертного - иголка в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, зайцы в Альфа-банке. И поскакали зайцы в Альфа-банке кто куда... Внимание! При всем вышеперечисленном деньги уходят с рублевого счета. Радостно так уходят, весело так, к славным жителям Германии. Ну и, конечно, с определенной комиссией... За конвертацию... а как же без нее, с рублевого счета и в Германию. Обидно, досадно... Звоним, значит, Кащею... Простите, звоним в колл-центр, банка, разобраться, что за шайтан такой случился. Первый оператор: - Здравствуйте, представьтесь и т.д. Сверили явки-пароли, фейс подтвердили. - Девушка, - говорим, - Вы можете посмотреть, к какому счету привязана карта такая-то? - Да, - отвечает девушка, - могу. Смотрит. - К рублевому, - говорит. Мы в ступоре, смотрим 4 глазами в монитор, на EUR, на скрины - все идет вразрез к сказанному. Мы наблюдаем, что карта все же привязана к евро. Не сходится, возражаем мы, мы видим другую картину, что готовы подтвердить скринами и поклясться на Библии. Девушка в ступоре. - Минуточку... - говорит девушка. - Сейчас разберемся... И просит подождать. Ну что делать, соглашаемся, в наших же интересах старается. Через эту «минуточку», девушка выдает нам следующее: шайтан найден, косяк, говорит, вышел, к рублевому счету привязана Ваша старая карта, которая была у Вас до октября, а эта, новая которая, привязана к евро. Вот такой вот шайтан. - ОК, - отвечаем мы. - Если карта привязана к евро, посмотрите, пожалуйста, с какого счета были списаны средства вот за такую вот покупку. Девушка соглашается и смотрит... - С, эээ, рубл.... с рублевого... И опять впадает в ступор... ну и мы вместе с ней. - Да, - говорит, - есть такой шайтан, сейчас я Вас переключу на другого специалиста, который Вам поможет составить претензию и решить Ваш вопрос. - Спасибо, до свидания. Второй оператор: - Здравствуйте, представьтесь, - и т.д. Сверили явки-пароли, фейс подтвердили. - Девушка, - говорим, - тут такой вот косяк вышел, Ваша коллега подтвердила, что косяк вышел и с ним непременно надо что-то делать. - Минуточку, - отвечает, - сейчас разберемся... И просит подождать. Через минуточку девушка отвечает: - Извините, - говорит, но все нормуль, - карта привязана к рублю, чего Вы хотите... - Как это к рублю? - возражаем мы. - К евро она привязана, что можем подтвердить скринами, справкой от окулиста, поклясться на Библии и головой Вашей коллеги, которая своими глазами видела, что эта карта привязана к евро, а та, которой уже нет, к рублю. (В чем сила брат? Сила в правде! Ну и в свидетелях!) - Ничего подобного! - говорит. Карта привязана к рублю, про ту, которой нет, ничего не знаю и знать не хочу, а предыдущий оператор вообще из кредитного отдела и фишки ни разу не рубит. Все нормуль, не волнует, оплачено! Подпезь, печать! - Ну ладно, коллега из кредитного отдела... Но как же окулист и скрины? - спрашиваем. - Мы-то видим, что карта к евро привязана! Хотим претензию составить! - Да? - говорит. Окулист? Скрины? А, ну Вы вышлите Ваши скрины на деревню дедушке, вот по такому-то адресу на e-mail. Дедушка посмотрит и вынесет вердикт - достойны ли мы того, чтоб оставить претензию или нет. При этом, нам так и не сказали, что это за дедушка, как звать, какой специалист и какое он вообще имеет отношение к нашему желанию составить претензию. Просто пошлите, а он посмотрит и решит - достойны или нет. Ага, отвечаем, сейчас прям так и начнем изображать из себя Ваньку Жукова и писать письма скорой почтой. Давайте-ка для начала составим другую претензию, на Вас. А вот чтоб не посылали неизвестно к кому и неизвестно куда, осведомиться, достойны ли мы предстать пред ликом всевышнего и попытаться вернуть свое, нажитое непосильным трудом. Девушка явно обиделась и попыталась пояснить свое рвение тем, что мы же должны иметь какое-то основание для подачи жалобы и дедушка должен завизировать, что основания достаточны. Но мы как-то были уже твердо уверены в том, что оснований выше крыши уже для двух претензий и настаивали на своем. Да, девушка действительно обиделась и решила с нами больше не разговаривать и переключить на след. оператора. Третий оператор: - Здравствуйте, представьтесь и т.д. Сверили явки-пароли, фейс подтвердили. - Девушка, - говорим, - тут такой вот шайтан имеется, и такой вот косяк вышел. Хотим составить ДВЕ(!) претензии. Девушка, понимая, что видимо сейчас ей достанется распутывать все премудрости плана Барбароссы, а она ни разу не Василиса, несколько напряжена и раздражена. Надо отдать ей должное, она быстро взяла себя в руки, и диалог вошел в конструктивное русло. В общем, еще 10 минут ей пришлось выслушивать наши мольбы о помощи, возгласы и вопрошания о том, что два оператора нас вообще вконец запутали и пусть девушка сработает Василисой и распутает клубок банковских премудростей для страждущих. В итоге, через 1! (один) час и 8 минут, пройдя по еще раз по всем семи кругам, мы составляем первую претензию о том, что есть косяк со списанием средств. Еще минут через десять составляем вторую претензию о работе операторов, в сомнения вводящих. Вроде все. Порешали, утвердили, сидим - ждем трамвая. Оказалось, хрен тебе на весь макияж - это первый акт идиотизма. Второй будет короче, но смешнее. Сегодня решили забронировать гостиницу в славной стране Германия. Славные жители Германии опять хотят евро. У нас есть счет в евро, сами евро, карта (вот к чему она привязана - непонятно, и как раз в этом и соль), Альфа-банк и две претензии. Чтоб не писать третью, решили не рисковать и позвонить консультантам. Время на часах 22.00. Звоним, значит. Время ожидания «более 10 мин». Кладем трубку. Звоним через 15 минут - время ожидания «более 10 мин». Кладем трубку. Звоним еще через 15 минут - время ожидания «более 10 мин». Кладем трубку. Звоним через еще 15 минут - время ожидания «более 10 мин». Трубку НЕ кладем, решаем идти в лоб. Сидим, слушаем музыку, ждем трамвая. Через каждые пару минут - время ожидания «более 10 мин». Проходит минут тридцать - время ожидания «более 10 мин». Не врут, время ожидания оказалось более 10 минут стопроцентно. Кладем трубку. Рассуждаем следующим образом: если здесь более «многаминут», как дела обстоят со срочной блокировкой карт? Звоним опять, коллективно решаем пойти кривым путем, через оператора, который должен оперативно блокировать карты. Ждем минут 5 и, о чудо!, слышим человеческий голос! Оператор: - Здравствуйте, представьтесь и т.д. В чем проблема? Сверили явки-пароли, фейс подтвердили. - Девушка, - говорим, - надо срочно переключить на специалиста, который поможет перепривязать карту к определенному счету в определенной валюте. Видимо, девушка уже наслышана была не только от нас про «многаминут» и решила не рисковать, а сделать все самой, за что ей низкий поклон до самой земли... Могла просто послать в «многаминут». Так и так, говорим и описываем проблему. Хотим, мол, привязать карту к определенному счету и иметь не только подтверждение от окулиста, скрины из клика, но и слово человеческое от оператора, что именно такая карта привязана к такому счету и к такой валюте. А то тут была такая вот ситуация и как-то боязно стало, что опять шайтан нагрянет и будет третья претензия. - Минуточку... - отвечает девушка. - Сейчас разберемся... Проходит минуточка. - Так... - говорит нам девушка. - В общем, карта привязана именно как вы хотите, куда хотите и к чему хотите. - Точно? - Зуб даю! - А как же вот такая вот ситуация, которая родила аж две претензии? И молвила нам девушка, человеческим голосом: трабла собственно в том, что Ваша карта была НЕДОПРИВЯЗАНА! Ну, то есть, привязана, но не совсем, не до конца! Супержесть! Анекдотичность ситуации достигает апогея... Мед - это такой предмет, он или есть, или его сразу нет. Думал, что с привязкой карты к счету такая же ситуация - или привязана, или НЕ привязана. А нет, есть еще промежуточный вариант - «немножко беременна», т.е. привязана, но не очень. В общем, что карту нам девушка все-таки привязала к концу - факт, деньги снялись с нужного нам счета, за что ей огромное человеческое спасибо. В итоге, твердый кол ставлю за: 1 - косяк с Альфа-кликом. Веры тому, что там отображается, теперь быть не может, ну никак. 2 - за супер посыл «на деревню к дедушке», чтоб дедушка оценил нас на принадлежность - право имеем или твари дрожащие. 3 - за «многа минут». Невозможность связаться с каким-либо оператором в колл-центре, могла обойтись нам в дополнительные 140 евро за гостиницу или какую-то сумму за услуги конвертации валют банком. Открытые вопросы: 1 - Зачем Альфа-клик, если он предоставляет недостоверную информацию? 2 - Зачем колл-центр? Если раньше мы еще мирились с 10-ю минутами, то как мириться с часовыми ожиданиями? Вот такая вот вышла сказка на ночь...