Как перестать нервничать и начать улыбаться за два занятия

[b]Часть первая.[/b] Так сложилось, что у меня есть карта в Сбербанке. И на нее, что приятно, периодически поступают некоторые денежные средства. Средства эти, правда, в большей степени принадлежат супруге, которая в свою очередь категорически отказывается посещать такие заведения как Сбербанк, Почта России и... Ну, вы примерно понимаете. Но вот в один прекрасный момент семейный совет постановил: выпустить еще одну карту, но уже на имя супруги и привязать её понятно куда (карту, разумеется). Собрав волю в кулак и крепко зажмурившись, супруга вошла в отделение Сбербанка не без моей помощи. Вот, говорю, смотри! Терминал, очередь электронная, всё такое. Супруга смотрела на происходящее вокруг с градусом недоверия, больше подходящим Пятнице в первые десять минут знакомства с Робинзоном. "Терпимо", - через некоторое время все-таки согласилась она. Через каких-то 15 минут от получения талона приятный, но механический голос пригласил нас. Здравствуйте, мол, говорю в окошко. Вот он я, вот супруга моя, вот мой паспорт, вот ейный, вот моя карта, а ейной карты, как видите, нет. Нам бы как раз эту незадачу и поправить. Смотрит на меня в ответ своими ясными очами специалист по ОЧЛ Пе*****на В.С. и молвит: "Да, конечно. Сейчас заполним заявление на выпуск дополнительной карты". - В каком отделении вам удобнее получить карту? В нашем? - Да, разумеется. - Очень хорошо, вот заявление. Владелец счёта, распишитесь. - Одну минуточку, а какую карту супруге выпустят? - Такую же. - Такую же? Молодежную?! Спасибо, конечно, за комплимент, но нам обоим уже за 25, так что... - Ну да. Если не указано, то такую же, точно. - Точно? Но ей, пардон, больше 25! - Точно. - Хм, спасибо. Будем ждать. Кстати, как скоро? - Через семь рабочих дней. - Смска? Звонок? - Нет, просто приходите через семь рабочих дней. Жалко, конечно, что забрасывая смс-спамом про кредиты нельзя выделить немного ресурсов на информирование от таких вот штуках, но ладно. Будем ждать. [b]Часть вторая.[/b] В запутывании клиентов антагонист нашей истории не одинок, и у других бывают странности, поэтому отправляясь в банк я немного переживал. Да, вроде семь рабочих дней прошло. Да, вроде нужен только владелец счета. Но может стоило взять с собой супругу? Или ее паспорт? Или... А, ладно. Супругу, кстати, стоило взять. Вы знаете, бывает такое, в присутствии квалифицированного или заинтересованного наблюдателя какая-нибудь сложная техника работает отлично, но стоит ему уйти, как всё ломается? Тихо и спокойно обслуживавшее клиентов отделение за полторы недели преобразилось. Шум, гам, паника. Кто-то потрясая тремя разными талонам кричит на мальчика-из-зала, почему де тот куда-то взял еще один их талон, и сколько им еще ждать, и куда их перенаправят. Специалист из нужного мне окошка встает и уходит, но через некоторое время мальчик-из-зала её подзывает к "ничейному" окну, в котором она начинает консультировать мальчиком-из-зала приведенного клиента. Вслед за клиентом пристраивается Божий Одуванчик, с которой проводят сеанс финансовой грамотности: "Нет, я не знаю какие проценты в Банке Икс. Нет, я бы не рекомендовала брать кредит в банке Игрек. Нет, вы повнимательней почитайте договор - там такие проценты будут, всю пенсию будете отдавать, а не расплатитесь. И нет, мы не делаем вклады в банк Зэт." Вслед за бабулей пристраивается та самая барышня с тремя талонами. Тут можно было бы уподобиться старухе Изергиль и начать рассказывать её (барышни с тремя талонами) историю (кстати, интересную!) внутри своей истории, но я не буду. Финальный штрих к картине: Некто чинит пожарную сигнализацию, от чего она иногда включается. Здравствуйте, мол, говорю в окошко. Вот я, вот паспорт... Смотрит на меня своими ясными очами специалист Евгения и говорит: Минуточку. Проходит минуточка. - Прошу прощения, а карту вы открывали не в нашем отделении? - Нет, не в вашем. - А! Ну так карта туда ушла. - Прошу прощения, то есть вопрос "В каком отделении..?" был тогда задан чисто из вежливости? - Эм. Минуточку. (Пауза) - Скажите пожалуйста, у вас ведь Молодёжная карта? - О-о-о, я жда-а-ал этого вопроса... Да. Молодёжная. А что? - Дело в том, что к ней можно выпустить только... А. К ней нельзя выпустить дополнительную карту. - Отлично. А вот та бумага, заявление на получение, с ней что? Она зачем? - Ну, заявка есть, но карту не выпустят. - Ага, а если выпустят, то увезут в другое отделение... (Табличка: сарказм) - Нет, не выпустят. - Спасибо, это я как раз понял. И что вы мне посоветуете. - Ну, вашей супруге надо самой выпустить себе такую же карту... - ТАКУЮ ЖЕ? МОЛОДЕЖНУЮ??? - Ну да... Короче, чтобы дежа вю не превратилось в день сурка, я решил бежать. Вот и всё. Выводы. 1а) Если есть заявка - не факт, что ее выполнят. 1б) Если есть заявка - не факт, что ее в принципе могут выполнить. 2) Если специалист говорит "Точно!" - то это не точно. 3а) Если вас послали в другое отделение, не факт что там есть то, за чем вас послали. 3б) Если вас послали - не факт, что в этом вообще есть смысл. 4) Если есть установленные правила или ограничения, вам могут предложить оформить заявку, которая см. п.2 5) Если кто-то бегает по отделению с криками "Почему тут никто ничего не знает и никто ничего не делает?" - это не в первый раз. И не в последний. А я, кстати, обещал рассказать, как перестать нервничать, да? Вот моя супруга почти не нервничает. Почему? Потому что категорически отказывается посещать такие заведения как Сбербанк, Почта России и... Ну, вы примерно понимаете.